Un catalán hablando a su hijo:
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi
bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre
a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Un madrileño entra en un bar en Barcelona y pide una caña en castellano,
el camarero se la pone y le dice:
"són noranta-cinc cèntims"
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la
caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
"Escolti falten cinc cèntims"
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre m'està
escoltant perfectament."
Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
"Oiga desgraciado me está oyendo y entendiendo perfectamente, págame los cinco céntimos que me debe"
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
"Ya sabía yo, hijo puta que por cinco céntimos ibas a hablar castellano"
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Comprenda a los Ingenieros - Lección Uno
Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro:
- ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?
- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer estudiante asintió con la cabeza:
- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.
Comprenda a los Ingenieros - Lección Dos
Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.
Comprenda a los Ingenieros - Lección Tres
Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- Debemos de llevar esperando 15 minutos!
- No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico.
- Hey, aquí llega el jardinero -informa el cura- Vamos a preguntarle...
- Hola, Andrés. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?
- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos - contesta el jardinero -. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis. El grupo se quedó callado un momento.
- Qué triste - dijo el cura -. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
- Buena idea - añade el médico -. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
¿Y por qué no juegan de noche? - dice el ingeniero.
Comprenda a los Ingenieros - Lección Cuatro
Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante más de treinta años, se jubiló felizmente.
Algunos años más tarde, la empresa contactó con él por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una máquina valorada en millones dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas. El ingeniero aceptó el reto encantado. Se pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final del día, marcó una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo "Aquí es donde está el problema". El componente se cambió y la máquina volvió a trabajar perfectamente. La empresa recibió del ingeniero una factura de 10.000.000 ptas. por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente: Por la marca de tiza: 1 pta. Por saber dónde ponerla: 9.999.999 ptas. Se le pagó hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
Comprenda a los Ingenieros - Lección Cinco
- ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Militares y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Militares construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.
Comprenda a los Ingenieros - Lección Seis
Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?" Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?" Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?" Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"
Comprenda a los Ingenieros - Lección Siete
La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques". Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades".
Comprenda a los Ingenieros - Lección Ocho
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante. El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera. El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, habló el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.
Comprenda a los Ingenieros - Lección Nueve
Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana". El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar. Entonces, la rana gritó "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana preguntó:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola que te cagas!.
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué"
que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que
te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no
sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia un a pared y con lo primero que toca es con la nariz.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva
entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y
te cobra como si te lo hubiera chupado.
- Pablito... ¿como se llama ese hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
- Mamá, mamá, que me sangra el coño.
- No te preocupes hija, será la regla.
- ¿La regla? ¡Pero si solo me he metido lapiceros!
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche... ¿por qué?
- ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - dice la hija antes de su boda.
- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.
- Mami... me acosté con mi novio y ya no soy virgen.
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado
- Papá... ¿Que esta más lejos, Córdoba o la luna?
- ¿Tu ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?
- ¡¡Mama, mama!! ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡¡tú eres un maricón de mierda!!
- Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
- Oye papá, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
- ¡¡¡Papá, papá!!! ¿cuanto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?
Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
Humm, ¿Una muerte por persona?
Le pregunta el papá a su hijo:
Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se
ahorra más.
El padre pide ayuda a Jaimito para aparcar el nuevo coche:
Dime si me doy con el coche de al lado.
Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice:
¡Ya le has dado!
Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡¡Ayy!! ¡¡QUITAMELOS!! ¡¡QUITAMELOS!!
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha
visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a
papa y la vuelve a inflar..."
Un niño que le dice a la madre:
¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
- ¡Mami... me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que té estas acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- Es cuando te gusta el cava y las mujeres y sólo tienes gaseosa y a tu madre.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada. Cabrona
Un hombre visita al médico con graves síntomas de agotamiento físico:
- Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo se presenta el hombre totalmente destrozado:
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero es que de lado le gusta mas todavía.
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será qué bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el armario.
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.
Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero su padre es rico...
Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota
y la emperatriz subida, y, como además,la operaron de la basílica balear, no
sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la
protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en
cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conestados a una
antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía
y el médico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo
haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos
fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero
nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y, a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién
nacido. Le pregunta la enfermera:
-¿Su primer hijo, señor?
-No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado
de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
-¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
-Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde
es problema suyo
Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
Una viejita visita al doctor:
- "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos."
- "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene."
A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice:
- "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan."
- "¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera."
En un restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- Excelente elección. ¿Y a su señora?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.
Un tipo llega de madrugada y borracho a su casa:
Berta... Voy a amarte... - Dice con voz estropajosa.
¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!
Un borracho llega a su casa cantando y armando escándalo. Un vecino al verlo le previene:
- Oiga, si no deja de hacer ruido su mujer se va a despertar...
- No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista.
- ¿Ah, sí? ¿y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo le echo la pota encima.
- Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba. Estoy muy desilusionada...
- ¿Por que lo dices?
- Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer él amor...
- ¡Eso es horrible, deberías divorciarte de Paco!
- ¡Pero si Paco no es mi marido!
Un famoso académico de la Real Academia de la Lengua se encuentra haciendo él amor con la criada. En ese momento aparece su mujer:
- Querido, estoy sorprendida. - Le dice ella.
- No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo.
Dos amigas están charlando:
- Ahora he de tener mucho cuidado de no quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.
- Por eso mismo.
Dos amigos están charlando:
- Mi mujer tiene mucha suerte: el martes se encontró un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes... en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla.
- Tengo una novia TDI.
- ¿Y eso que es?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.
- Relate su versión de los hechos. - Dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces...
Un hombre habla con su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?
- ¿De cual de las dos?
Llega el marido tarde a casa y salta rápidamente a la cama:
- Déjame tranquila. - Dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
- Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?
- Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo.
María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y? qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y? por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto. - Contesta el marido - Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.
Una pareja está haciendo un 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda, ha muerto el arzobispo de Toledo!
- ¡Joder, podrías centrarte un poco en lo que haces!
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de periódico.
Cuales son las mentiras más comunes que un hombre le dice a una mujer:
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.
Una pareja está en la cama a las 4 de la madrugada tras echar 4 polvos de órdago:
- María, ¿quieres que te de por culo?
- Bueno, ya que estamos puestos... ¡Venga!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
-"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
-"Te puedes quedar con el mío."
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case y
entonces fue muy tarde".
Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos
despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto:
-¿¿Ah, sí?? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al
jardinero.
-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto".
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!
-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son $70.000.
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-¿Ya ves...? ¡No vales nada!
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, sé
enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a
María:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
-¿Por que?. Pregunto María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
-¿Por que . .?
-¡¡¡ Porque eres el 406 . . .!!!
Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¿Pero, si es tu peor enemigo?
- ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!
- Cariño, ¿crees en el amor a primera vista?
- Claro, si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, ya sabes que lloro por cualquier tontería....
Una pareja está en un restaurante y el le dice a ella
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Ya, la primera vez que te ví yo también me meé de la risa.
- ¿Adán, me amas?
¿Tengo otra alternativa, Eva?
Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la
novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija, gracias.
- Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso:¡como mi esposa se entere me mata!
-¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a
Japón?
-¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.
Juan moribundo dice:
-¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
-¡Pero Juan si Pedro es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.
Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- "¡Hola Paco! ¿Cómo estás?
Le contesta el marido:
- "Mal, Pedro, tengo un sida terrible, el médico me ha dado tres meses de vida."
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le dice al marido:
- "¡Pero Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es otra enfermedad?"
Y el marido contesta:
- "Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."
El: ¿Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
Ella ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
El: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes
Debajo: No es cierto, no lo hago.
El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunto:
¿Familiares tuyos?
Sí... mis suegros.
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado. Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?
Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
-Oye, tu no tendrás el SIDA, ?verdad?
-No!
-Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero.
-"A mi me va a poner un buen chuletón de Galicia"
-"¿Y las vacas locas?"
-"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
- Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!".
Celos sin fundamento
Dos amigas salen de juerga a una despedida de solteras, de regreso a casa contentas y dobladas por el alcohol, a una de ellas le entro ganas de ir al baño, pero lo único cerca dadas las prisas era el cementerio,
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, por lo tanto uso su tanga y lo tiró,
La segunda como tampoco encontró con que limpiarse, agarro una cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman por teléfono desesperados y uno le dice al otro.
-Juan.....al loro, parece ser que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche,, la mía regreso a casa sin el "tanga", a lo que el segundo le contesta.
No te quejes, al menos la tuya llego a casa sin bragas,
Es que la mía llego con una tarjeta en el culo que decía.
"Tus amigos de Logroño, no te olvidan"
- Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas al teléfono, ¿quien era?
- Nada, uno que se ha equivocado.
COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI
Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta
Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿bici o polvete?"
y ella me contesto:
"Abrígate bien..."
ANIVERSARIO
¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves a "Gabana"
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez.
¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro?
Los porteros le dicen a todos lo mismo.
Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi
oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo?
¡¡Te voy a matar!!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el
monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease.
Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente,
preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!
¡¡¡Se ve, se siente,Manolo con los dientes!!!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Manolo la siguió y también entró en el vehículo.
La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza
y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta?
¡¡Ninguna!!!
MORALEJAS
LA FABULA DEL GOLF TDI
Resulta que un día, un toro cayo en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI
110 C,V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y saco al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro paso por el mismo sitio y vio a
la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzo a la
hormiguita
con su rabo y la saco de allá.
Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Golf TDI
LA FABULA DEL TORO Y LA MOSCA
Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llego una mosca cojonera
de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le
poso al toro en el culete y este la espanto con el rabo. La mosca
echo a volar
y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el
rabo,
así que la mosca voló y se poso esta vez un poco mas hacia delante,
en el
costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la
mosca
con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se poso
entonces en el hocico del toro, donde este no podría llegar con el
rabo................. de repente el toro saco la lengua y glup!!!, se
papeo la mosca...................
Moraleja: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la
lengua...
FABULA DE LAS HORMIGAS
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un
charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que
pueda
llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las
hormiguitas
que era muy cursi le dice al conejo:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y
asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca. Para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las
pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
* MORALEJA *: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas
FABULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a
cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un
pajarito.
Le dice:
"Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!”.
A lo que responde el Pajarito: "No te dejo, que no hay espacio para
los dos”.
Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:
"Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.
"Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
- "No te lo repito mas, si digo que no es que no!", afirmó con
rotundidad el Pajarito.
* MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja el conejo.
Piropos del siglo XXI
* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Postal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...
* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* ¡Huy, qué perro más encantador!, ¿tiene número de teléfono?
* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* ¿Estudias o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* ¿Qué te gustaría para el desayuno?
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho
tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni
siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como órdenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de
visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con
50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el
Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó
el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
* Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
* Si, hijo mío.
* Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
* Padre, tengo que confesarle algo: el otro día en un
cuarto a oscuras me tiré a una negra.
* Tranquilo hijo, eso no es pecado, es buena puntería.
En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco
detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve
mucho,
¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
Va un pelirrojo al confesionario.
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en la polla.
Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a
los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los
primeros, por mis huevos!!
Una señorita va a la iglesia a confesarse:
* Perdóneme padre, porque he pecado
* Bueno hija, cuéntame tus pecados.
* El otro día estaba caminando por la calle cuando me
encontré con un viejo amigo.
Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
Apartamento e hicimos el amor. Como yo soy tan 'frúgil'
* Frágil, hija, se dice frágil.
* Bueno... al día siguiente estaba sentada en la plaza
cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y
después terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo
soy tan frúgil
* Frágil, hija, frágil...
* Y ayer estaba con mis amigas, cuando apareció mi novio.
Empezamos a conversar, y después fuimos a su apartamento y como yo soy
tan... tan...
ay, ¿cuál es la palabra esa, padre?
* 'Puta', hija, es 'puta'...
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la iglesia.
* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. En ese momento la
necesidad se hace insoportable y tiene que follar inmediatamente. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie, así que se dirige a la iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Qué deseas, hija mía?
- Te deseo a ti, tómame.
- ¿Perdone?
- ¡Tómame! ¡Fóllame! ¡No puedo más!
- Pero, hija, estás en la casa de Dios...
- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
- No puedo, hija: ¡Soy un cura!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Su cuerpo es imponente y sé
está acariciando frenéticamente. El cura, sin salir de su asombro, empieza a
sentir una excitación irresistible, así que se encamina hacia el crucifijo y
le dice a Jesucristo:
- Señor... ¿Qué hago?
Y Jesús le responde:
- ¡Descuélgame, cabrón! ¡Descuélgame!
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña agotados. Sintiéndose agotados se preparan para ir a dormir:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo con el saco de
Dormir. - Propuso el cura caballerosamente.
Inmediatamente se mete en el saco, sube la cremallera y empieza a quedarse dormido.
- Padre, tengo frío. - Le susurra la monja.
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca otra manta y
cubre a la monja con ella. De nuevo el cura se mete en el saco, sube la
cremallera y empieza a quedarse dormido.
- Padre, sigo teniendo mucho frió. - Dice la monja.
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron:
- Padre, me estoy congelando... - Dice la monja.
- Hermana, tengo una idea: Estamos a millas de cualquier ser humano, aleja dos completamente de la civilización. ¿Por que no hacemos como si fuéramos marido y mujer?
- Por mi no hay problema - Contesta la hermanita con voz coqueta.
¡Pues levántate de la puta cama y busca tu misma la manta!
Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
"Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! eso ya es más complicado...?pero sabes que te digo?
Al que no crea en Dios que le den por culo...
- Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sinó, no te salva ni Dios.
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mía. Reza un par de padrenuestros... pero para la próxima
vez recuerda que esta es tu parroquia.
Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San Pedro:
- Hermana Inés, ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? - Pregunta
San Pedro a la primera.
- Si, pero solo con un dedito. - Responde la hermana Inés.
- Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta:
- Pues si, - responde la Hermana Dolores - lo froté con la mano.
- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra...
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al
frente en la fila.
- ¿Por que tanto apuro hija mía? - Pregunta San Pedro.
- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo.
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?
Un grupo de judíos a punto de lapidar a María Magdalena:
- ¡Alto! Quien este libre de pecado... que tire la primera piedra.
De repente sale una mujer de entre la gente y... ¡Zas! Pedrada en toda la
frente.
- ¡Mierda, mamá, siempre jodiéndome los sermones!
Jesucristo en la última cena:
- Pedro, tú me negarás. Judas, tú me venderás. Mateo, tú no creerás en mi resurrección...
En esos momentos se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- ¿Adónde vas, Juan?
- Esta mesa está llena de gentuza: Prefiero cenar en la barra.
Jesucristo camina por el desierto con
los doce apóstoles y ordena:
- Coged una piedra y marchad con ella a cuestas.
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una china.
Al poco le dicen:
- Maestro, tenemos sed.
- Que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben "a morro"menos Judas que toma un sorbito.
- Coged otra piedra para volver a caminar.
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2 Tm.
300 Km. después ven a un campesino que no obtiene cultivo de
su tierra por falta de abono.
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ?Es o no es para traicionarlo?
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo
- ¿Qué tal fue tu luna de miel?
Joder, un par de días más y me la tiro.
- ¿Oye, tu marido que tal folla?
- Pues no sé chica: Unas dicen que bien... otras que mal...
Entra un hombre en una pizzería acompañado de una mujer:
- ¡Que van a tomar?
- Un par de cervezas y una pizza cuatro estaciones.
- ¿Familiar?
- No es una puta, pero tiene hambre.
Llega un hombre a una casa de citas y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...
Era un tío que tenia los pelos del culo tan largos que
se tiro un pedo y murió flagelado.
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- Pero eso es imposible. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
Un tipo llega a la farmacia y pide 2 preservativos:
- Pero, sobre todo, que sean negros.
- ¿Y por que quiere que sean negros? - Pregunta el farmacéutico.
- Es que le voy a dar el pésame a mi vecina.
¿Por que el agua caliente es un afrodisíaco?
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
Un chico saca a bailar a una chica:
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba empalmado...
En el metro, en hora punta y sin espacio ni para respirar, una chica se dirige
a un hombre:
- Disculpe: ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del
Pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues debe de tener un trabajo increíble: Desde la última parada le han
aumentado el sueldo tres veces.
Dos amigos están charlando:
- Oye, ¿que es lo que buscas en una mujer?
- Tetas grandes.
- No, quiero decir, para una relación seria.
- Hum... unas tetas muuuuuuy grandes.
- No, no, quiero decir, ¿cómo seria la mujer con la que pasases el resto de tu
vida?
- ¿El resto de mi vida...? ¡Nadie tiene las tetas tan grandes!
Un muchacho en su despedida de soltero se emborracha y pierde el control de tal manera que acaba pillándose el pene con la puerta del baño. Los amigos le llevan al hospital:
- Esto tiene mala pinta... hay que entablillar. - Dice el médico.
- ¿Pero que dice? ¡Me caso mañana! - Replica el novio.
- Usted decide: O entablillamos hoy o amputamos pasado mañana.
- Bueno... Si no hay más remedio hágalo.
Al día siguiente, llegada la noche de bodas, la pareja se acuesta y ella le dice a el:
- Cariño, me conservé virgen para ti y este momento.
- Pues mira tu: Está sin desembalar.
Tres señoras están hablando de métodos anticonceptivos:
- Yo prefiero los preservativos.
- ¡Ah, no! Yo soy católica y solo uso el método ogino.
- Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
- ¿El método del cubo? ¿Que es eso?
- Pues mira: Vosotras ya sabéis que mi marido es más bajito que yo, así que sé sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
¿Dónde cuelga su ropa Superman?
- En Super-chero.
Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto de pedir él
divorcio.
- Tengo una idea. - le dice el camarero. - ¿Por que no te vas al campo con una
escopeta? Cuando tengas ganas de hacer el amor pegas un tiro, ella lo oye y va hasta el tractor y... ya sabes.
- Buena idea... lo probaré.
Un mes después vuelve el granjero al bar y pide una cerveza. Esta vez se ve
claramente que esta destrozado.
- ¿Que té pasa, no funcionó la idea de la escopeta?
- Si... al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- ¿Pero que?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezó la temporada de caza.
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 3 euros.
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico: Tengo mujer y dos hijos. ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- 1500 euros.
- ¡Joder! ¿Y que tenías puesto en el cartel?
- Ponía: Me faltan 6 euros para volver a Marruecos.
Un DIA como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
- Buenos días niños, hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esos momentos Pablito interrumpe a la profesora:
- Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos?
Yo tenía 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y... otra.
- ¿Que hay detrás de una cola de impresión?
- Un servidor.
Dos locos en un manicomio están charlando:
- Mira, si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco.
- Y si tu me traes a tu hermana te hago la tripulación.
Bush y Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- ¿Qué están hablando de forma tan animada?
- Estamos haciendo planeando la tercera Guerra Mundial. - Dice Bush.
- ¡Guau! - Dice el invitado. - ¿Y cuáles son esos planes?
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista. - Contesta Bush
- ¿Un... dentista? - Dice el invitado. - ¿Por qué van a matar un dentista?
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
- ¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes
Dos amigas charlando:
- ¿A ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñaré a jugar.
- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Joder, pues mira, yo es lo primero que aparto.
Dos amigas hablando por la calle:
- Oye, ¿solucionó el médico la impotencia de tu marido?
- Si, me dijo que le pusiera Taurina en la cena y que ya vería...
- ¿Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, tiró al suelo todo
lo que había en la mesa, me tumbó, y me echo el polvo del siglo.
- Eso es fantástico...
- Si... pero en mitad del restaurante.
Dos borrachos se encuentran una botella de vino:
- ¿Nos la chupamos? - Pregunta el que tiene la botella.
- Vale, pero luego nos bebemos el vino.
Dios creó a Adán y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta de que le quedaban en la bolsa de Dones un par todavía por otorgar, así que regresa y dice:
- Hijos míos, me han quedado dos dones por otorgar: el primero es poder orinar de pie... ¿quién lo quiere?
- ¡Yo, yo, yo! - Exclama Adán en vistas de tan magnífico don.
- Está bien, hijo, cálmate. Te concedo ese don.
Mientras tanto Eva sumisa y pensando únicamente en la felicidad de Adán
aguarda su don:
- El segundo don es... - dice Dios - ¡orgasmos múltiples!
Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital:
- ¿Cómo estas, Abuelito? - le pregunta.
- De maravilla.
- ¿Que tal la comida?
- Exquisita. Las comidas son excelentes.
- ¿Y las enfermeras?
- No podrían ser mejores. Estas jóvenes lo atienden a uno de maravilla.
- ¿Y de noche, duermes bien?
- Ningún problema. A las 10 me traen una taza de chocolate, una pastilla de
Viagra y con eso duermo toda la noche tranquilo.
El nieto, extrañado y un poco alarmado con esto, se dirige a la enfermera jefe y le dice:
- ¿Chocolate y Viagra? ¡Que están tratando de hacer!
- Ah, sí. - Le contesta la enfermera - Todas las noches a las 10 le damos una
taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increíblemente bien. El
chocolate lo pone a dormir y la Viagra evita que se caiga de la cama.
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
- Señor, Señor!! ¡¡¡Qué las aguas del Jordán bajan!
- COMPRA!!
Dos amigos habían salido una noche de juerga e iban de bar en bar bebiendo sin control todo lo que podían. Ya de madrugada y de vuelta a casa, uno le dice al otro:
- La noche ha estado muy bien, sólo hay una cosa más para que sea perfecta.
- Dime, dime.
- Me gustaría que me la chupasen... ese sería el remate perfecto de la noche.
- Ahhh, pues sí que tienes razón, pero hemos gastado casi todo el dinero y ya sabes que eso es carísimo.
- ¿Carísimo? Pero chico... ¿siendo amigos me vas a cobrar?
Dos amigos de la infancia:
Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no, ¿y tú?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo.
bien... digamos que llueve...
- Tío, me he aprendido la guía telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonándola!
Era una tía tan fea, ten fea, tan fea que cuando envió su foto por correo
electrónico la detectó el antivirus.
- Señora, a su hija no le zumban los ovarios: a su hija se la zumbaron varios.
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que esta usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? - Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! - Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio él
comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!
Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¿Que, con las orejas no sabes hacer nada?
Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y después la lengua.
- ¿Telepizza, que desea?
Magdalenas... ¡No te jode!
Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor:
- Por favor, ¿la salida del pueblo?
- Aquella gorda con gafas.
Entra un ciego a una cocina y tocando un rayador dice:
- ¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?
- Oiga, ¿usted folla?
- ¿Como? ¡No confunda!
Digo que si folla... me da igual con funda que sin funda.
Se encuentran dos amigos:
- Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo de
encima de la cama se puso a dar palmas.
- Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena nos hicieron la ola.
Una encuesta:
- Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia...
- No sé, a mí lo que me gusta es que me la chupen.
En un bar:
- Una botella de agua por favor...
- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
No, la prefiero Bezoya: que agranda y endurece la...
En un cocktail una mujer le dice a otra:
-No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió:
-Si, estoy casada con el hombre equivocado.
Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato
lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa
el metro (vive justo encima de la estación del Paseo de Gracia) y el armario
cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se
cae a trozos de nuevo...
A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que
le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y
¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde
dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
a, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si
le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por las alubias blancas; las amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales.
Un día conoció a una chica de la que se enamoró.
Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a sí mismo:
- Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto.
Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y
abandonó para siempre las alubias blancas.
La pareja se casó y, algunos meses después, un día el tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo y llamó a su esposa:
- Cariño, llegaré tarde; tendré que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa. De camino, se detuvo en una cafetería y no
pudo resistir la tentación... Pidió tres platazos de alubias blancas. Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal.
Su esposa estaba muy contenta por su llegada y
agitada al verlo, exclamó:
- Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para cenar... Para su sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó.
Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.
Ella dijo:
No te quites el vendaje de la cara hasta que
vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño.Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, y sintiendo inesperadamente una
repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que sólo lo soportaría el autor del mismo. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo volvió a la normalidad pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que
volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una
pierna y lo dejó escapar.
A diferencia del anterior, este podía ser el ganador de un gran premio.
Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire y ventilar más. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil.
Siguió desesperadamente, y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire.
Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad.
Colocó su pañuelo en su pierna y cruzó las manos encima, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le preguntó si se había movido el vendaje y había visto algo.
Él le aseguró que no había visto nada y ella quita la venda de sus ojos y allí estaba la sorpresa:
.....
¡¡¡DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA!!!
Susanita le pregunta a Teté:
"¿Qué cosa tiene veinte patas, un cuerpo rojo con rayas verdes y grandes
ojos azules en unas antenas?"
"Me rindo," contesta Teté. "No sé qué es."
"Pues yo tampoco, pero en este momento se te está subiendo por el cuello."
CLASIFICADOS:
Chico tímido busca... bueno, no... nada... es igual...
Qué le dice un pato a otro?
- Estamos empatados...
Últimas noticias: Se ha estrellado una avioneta en el cementerio de Huelva.
Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del
lugar del siniestro. Seguiremos informando.
En un examen de Matemáticas le pregunta un estudiante lépero a otro:
-¿Oye,cuánto da 8x8?
-Dieciséis-,le contesta.
-¿Estás seguro?-Bueno,
¿tú quieres velocidad o precisión?
ME HE COMPRADO CIEN PALOMAS.
- ¿MENSAJERAS?
- NO, NO TE EXAGERO NADA.
Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un
día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual
de sus maridos. Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamo para
decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedo confundida hasta que más tarde vio
un anuncio de café Maxwell que decía: "SATISFACCION HASTA LA ULTIMA GOTA"
Mas tarde se caso su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas
la llama para decirle entre suspiros: "COLCHONES
ROTHMANS". Entonces la mama busco la publicidad de Colchones Rothmans
y complacida leyó: "VIVE LA VIDA, KING SIZE (extra-grande)" Por ultimo
se caso su hija menor y esta la llama una semana después de La boda y
casi sin voz le susurro: BRITISH AIRWAYS. La mama busco en el
periódico y encontró el anuncio de British Airways y antes de
desmayarse leyó: "4 VECES EN EL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, AMBAS VIAS"
Cual es la maquina de hacer Antonios?
-Antonio Machin
...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.
- ¡Que va! ¡Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos
Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero también feo de
cojones.
- Para feo, feo su hermano Frank.
Entra un tío a un bar y dice
- Me pone un café, me cagúen toos.
- ¿Solo?
- Y en tu puta madre también
En una farmacia de Londres:
-¿hay ampoyas?
-Good morning Mr.Pollas.
Pasa un coche a 180 km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le kitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.!!
Paran al tío del coche y le preguntan
- ¿y el carnet?
Contesta: - No jodan que me lan perdio.
Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor:
-Por favor, ¿Tiene pelotas para jugar tenis?
-Sí.
-Pues, te espero mañana a las ocho.
En la oficina:
-¡Señor Gutiérrez!, ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
- No se preocupe, ¡No estoy trabajando
Era una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que se tomó una foto del
cuello para abajo para que no le saliera cara.
El sargento dice:
-¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Contestan:
-General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
- Te voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
-Te vendo un coche
-¿Y para que quiero un coche vendado?
¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?
OS-AMA BIN LADEN
Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
- ¿A ti te gustan las tías con muchas tetas?
- No, con más de dos me dan asco
- ¿Qué le pregunta un ciego a un cojo?
- ¿Qué tal andas?
- Ya ves
Esto es un ciego que pasa al lado de una pescadería y dice:
- Guapa.
-Dice ¿cómo se llama esa montaña?
-¿Cual?
-¿Y la otra?
-En lo que llevamos de año, he follado el triple que todo el año
pasado...
- ¡Anda yaaa...!
- Te lo juro: El año pasado, no follé nada. Y éste año... ¡¡Nada,
de nada, de nada!!
- ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.
- ¡Que va! ¡Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos!
Dice uno: hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas.
En una oficina:
- ¿Su nombre?
- Pepepedro pepeperez.
- ¿Es usted tartamudo?
- No, mi padre si, y el de el registro un imbécil.
- Estás gorda, eh
- Sí, como una tapia
- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer
- ¿Qué pasa, qué tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo sériese.
- ¿Sabes cual es la sal que más mal huele?
- "La sal pargatas"
- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?
- Amarillo chillón
Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener
espermatozoides,
tenía espermatosauros.
- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
- ¿Sabéis de que murió el hermano del capitán garfio?
- De una colleja
Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una
Capa nueva para el cura y le entran al ateo del pueblo.
- ¿Nos da algo para la capa del cura?- Preguntan los mozos
El ateo responde
- 5.000 duros; pero al cura lo capo yo.
Un camionero de Coca Cola va por su ruta, en eso una chica
monumental le pide que la lleve, el camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le
ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y
velozmente el camionero frena y se le tira encima, pero ella
amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad
el tipo saca la lona de Coca Cola cuatro cajas con botellas, pone una en
cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se
quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el
camionero se pone a trabajar. Tan mala suerte tiene el tipo, que
en el medio del asunto, la chica se desmaya del placer y el
camionero huye despavorido,creyendola muerta y temiendo que lo acusen de
asesinato, dejando el cuerpo todavía caliente. A los cinco minutos pasa un
auto y frena, cuatro tipos al ver la situación se bajan y empiezan a
fornicar repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca
Cola, uno le dice al resto:
- ESTAS si son promociones, no la mierda de MOVISTAR con los putos
puntitos.
En una encuesta:
- Y usted señor, utiliza algún lubricante en sus relaciones?
- Sí, vaselina.
- Y donde lo aplica?
- En la puerta, para que no molesten los niños...
Un tío esta haciendo un crucigrama.
-Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
-Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Ah! pues entonces "boca".
Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:
¿-Cómo te va?
-Pues ya ves, me he casado.
-Y como te va tu vida conyugal?
-Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
-Y eso?
-Ya ves, chica, que me da por ahí.
Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones
durante el sexo.
La numero uno es el 69!", acepta uno.
Me fascina la de ella encima!", dice el otro.
No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le
preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por
detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre
su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído:
'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte
encima de ella durante mas de ocho segundos".
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva
York y le dice:
- "Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu
madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de
sufrimiento es suficiente"
- "Papi, ¿de qué estás hablando?"! grita el hijo.
- "No podemos soportar seguir viéndonos" le contesta el padre.
"Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del
tema, así que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle" y corta el teléfono.
Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
-"Cómo que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del
asunto". Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- "Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los
dos con ustedes.
Hasta entonces no hagan nada. ESCUCHASTE BIEN?". Y corta.
El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - "Muy
bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen a visitarnos y
se pagan sus pasajes".
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del
hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
Potencialmente y Realmente
-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana
explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente".
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro
hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
-Claro que sí! -Papá!...papá!... también dijo que sí!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero
realmente sólo tenemos un par de putas.
- Mamá, mamá...¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: ¡¡Apaga la luz
y metetela en la boca !!
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro
caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
- Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y
yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
Le dice la novia al novio:
- Pepe, ¿de verdad que me quieres?
Responde Pepe:
- ¿¿¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???!!!!!!
Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una tajada
impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ¡ Abra Cadabra !
En esto que su mujer desde la habitación escuchándole y pensando:
"mira éste, ya viene borracho otra vez ..."
Y el marido otra vez:
- ¡ Abra Cadabra
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
- ¡¿ Qué "abra cadabra" ni qué ostias ?!
Y el borracho contesta : - !Ah, no! Perdona... ¡Abre cabrona!
¡Que me he dejado las llaves dentro!
Dos niños:
- Oyes? jugamos a los funcionarios?
- Vale ?cómo es?
- Pierde el primero que se mueva.
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme
embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...
- ¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
- Dormir la siesta
Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu puta madre.
Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido
sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- ¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que hablé?
¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez
que la veo?
- ¡Sí! ¿Qué pasa con ella?
- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le
envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8,
¡y me contestó que sí!
- Estupendo, tío! Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la
veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna
con celofán por si acaso...para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
- Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué?
- Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta,
llevaba puesta una minifalda y un suéter súper escotado...
- ¿Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado
sin dientes!!!
El Elefante y El Camello
Un elefante pregunta a un camello:
- "Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello,
"...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara”
Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea
que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.
* María, María, qué felices éramos hace 15 años...
* Pero si no nos conocíamos.
* Por eso, María, por eso...
Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro
la mira y coge un poco de harina y se la esparce por la cara...
Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón...
Ahora vete a ver a tu padre.
El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...
Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo...
Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela...
Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza de fliparlo...
Ahora vete a ver a tu madre.
Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..
Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...
Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos,
¡¡negros hijos de puta!!
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que
anduviera 5 km.diarios...
ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y
Rocamora,caballero Legionario en misión de paz
en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva
y somos lesbianas
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
- Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa excatamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili .
- Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada
En una pollería
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo
Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo,
tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos,
seremos millonarios.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer
dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros
VASCOS
Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El
tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la
camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10000 pelas, y el
pibe, en bolas, le da 5000.
Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y
Pachi le contesta:
- "Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en
zapatillas: 50% de descuento".
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Van dos vascos (Patxi e Iñaki) a pescar sardinas a la ría de Bilbao.
Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de
diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con
olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes dónde tienes el anzuelo?
- Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara
mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que le pidiera cualquier
cosa que deseara en el mundo, que él me la daba, ya ves.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
- Vale, vale.
Media hora mas tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y
sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a
Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS ¡¡y me ha
llenado la casa de VELAS, de VELAS!!
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más
grande del mundo...
!Joer, Joseba! ?Como es que llevas toda la cabeza vendada?
* !Joer, por la moto!
* ?Te caiste?
* !Quia! ?recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
* Si.
* !Pues no es verdad, no se traspasa!.
- Ostia Patxi, ?sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la nuestra?
- No jodas tu, ?cuanto levantan pues?
* Joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim, !!!15.000 millones, tu!!!!
* Bueno, si mete goles.
Definición de "Atlántico": Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión
?Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios esta en todas partes... y el bilbaino"!!!ya ha estao!!!"
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El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene
experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar ?que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a
comer,para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los
vascos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para
que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por
las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos
somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos
para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea
que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos
expertos.
Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los
vascos ,ante todo,
somos independientes... !!
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico,
entran en el restaurante mas caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
- Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar, si...
Por fin, los bilbainos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno
de ellos mira al camarero y le dice:
- Txiki, ??la cuenta me traes??
El camarero se acerca a el con sonrisa despiadada,y le dice:
- Aquí tiene... !!!!1.435.976 pesetas!!!!
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
- !Aiba la ostia!, ?pero que pasa?, que lo de estos no me lo cobras ???o
que???
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Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Perú, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena
educación y no preguntar a nadie de donde es.
- Aiba la ostia, aita, y ?por que no le tengo que preguntar a nadie de donde
es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, !no le tienes
que hacer pasar vergüenza!
Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche
recién comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota que ha pinchado. Se echa a un lado ,se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado .
-"Aiba la ostia donde cojones estará en este coche el puto gato y la puta
rueda de repuesto"
Mientras mascullaba cagandose en "too" , se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y este le dice:
-"Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser? No sabes que estos coches
modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
-"Aiba la ostia -responde el otro- ?Y como se arregla esto pues?"
-"Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar
la rueda"
-"La ostia Patxi, de cojones . Gracias , eh !!"
El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa.
-" Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!"
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
-"Aiba la ostia que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal .
Cagoendios!!!"
Y el tío seguía y seguía : lo único que se inflaba era la vena del cuello, a
punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao
-"Oye Patxi que haces pues? "
-"Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en
estos coches de ahora,soplando por el tubo de escape se infla la rueda"
El otro que se empieza a reír y le dice:
-"Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh!!!? Tienes las
ventanillas bajadas!!!!
Cagoendios!!!"
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Nueva York. World Trade Center. Zona Cero.
Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento,
cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y
aparece uno de Bilbao.
¡¡¡Aiva la ostia!!! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme,joder,
ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas,... todos se
quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue:
Venga un txuletón joder, y un txakolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda
algún superviviente?
- Y yó que ostias sé, joder, si yo venía en el avión.
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NUEVA LINEA AEREA: BILBO AIR LINES
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de
Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al aeropuerto
de Madrid y avisa por radio...
-Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista para
aterrizaje, oyes...
-Aquí Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no
apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
-Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos.....
somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace
falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡ mandagüevos estos de
Madrid.....¡¡
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo
mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe
parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de
pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del
ATHLETIC...incluso..
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.
¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....
Y el copiloto (que es del mismísimo BaraKaldo) mira a la
derecha, mira a la izquierda y dice:
¡¡ No te jode Aitor..¡¡ ¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo......
- Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los
censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.
- Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos
1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena.
- El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto
del plasma de la sangre.
- Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.
Inténtalo.
- Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.
Averigua.
- Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
- El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.
- El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes.
- La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del
primer avión de los hermanos Wright.
- American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de las
ensaladas servidas en primera clase.
- Venus es el único planeta que gira en sentido horario.
- Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la
mañana.
- La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.
- El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón.
- Michael Jordan gana más plata con Nike que todos los obreros de Nike en
Malasia juntos.
- Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies.
- Todos los presidentes de EEUU usaron anteojos. Algunos sólo no les
gustaba ser vistos en público. - Walt Disney tenía miedo a los ratones.
- Las perlas se disuelven en vinagre.
- Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro,
Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden.
- Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
- El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué.
- Richard Millhouse Nixon fue el 1er presidente de EEUU cuyo nombre
contiene todas las letras de la palabra "criminal." el segundo fue William
Jefferson Clinton.
- Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.
- Las mariposas sienten el gusto con los pies.
- En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas
nucleares juntas.
- En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.
- La gente le teme a las arañas más de lo que ellas matan.
- 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados.
- Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
- Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años.
- Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.
- Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
- La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm.
por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros.
- Un caracol puede dormir por 3 años.
- Ninguna palabra rima con indio.
- Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero
la nariz y orejas nunca paran de crecer.
- La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
- Todos los osos polares son zurdos.
- En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos
incluso cejas y pestañas.
- El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
- "Ve," es la oración completa más corta que puede escribirse.
- Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría
2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts.
- El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.
- El encendedor se inventó antes que los fósforos.
- Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día.
Pa ti el monte, Acá escondió en su bodega,
pa mi la mar, mora un extraño animal,
mira pal horizonte ábreme la bragueta,
que te viá encular. y saluda al semental.
Entre esos dos ojazos, Por esos cacho pezones,
y tu boquita de nata, que llevas ahí escondios,
te metería dos pollazos, tendría yo dos razones,
que te dejaría cegata. pa dejártelos escocios.
Me gustaría que fueses mariposa, Deja ya de menearte,
pa espantarte con mi rabo, como si fueras una vespino,
pero como no eres gran cosa, que te voy a mandar a Marte,
me la casco en el lavabo. de un pollazo en el chumino.
Trae para acá ese culo, Dos placeres hay en la vida;
no lo desgastes con los pantalones, uno es hacer de vientre,
deja que con disimulo, y el otro es una corrida,
te lo frote con mis cojones. donde nadie nos encuentre.
Menea las tetas morena, Tengo un jardín lleno de rosas,
dibuja círculos con los pezones, y pa ti es el mejor rosal,
que yo con mi berenjena, casémonos y te daré más cosas:
te haré un picasso en los pantalones la freidora y un delantal.
No me juzgues amor mío, Ni grande que llene,
por mi falta de encanto, ni larga que llegue,
pues tengo aquí escondio, sino dura que dure.
un cacho nabo de espanto.
¡Pero bueno! Si yo no soy Arrebuscando melones te
Curro Jiménez, por qué vi las patas y tenías unos
tengo este trabuco. pelos como alcayatas.
Arrebuscando cerezas te A las seis de la mañana,
vi las tetas y tenias unos cuando el sol está en las
pelos como chinchetas. cumbres, hay más pollas en los coños, que chorizos
en las lumbres. 
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